|
| Четверг, 09.09.2010, 14:35 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
 |
|
| Немного юмора |
| Олег | Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:06 | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
|
| |
|
| |
| Петр3939 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:06 | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,
не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:34 | Сообщение # 63 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:36 | Сообщение # 64 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает
рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:38 | Сообщение # 65 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
|
| |
|
| |
| Андрей | Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:42 | Сообщение # 66 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!
|
| |
|
| |
| Artur9086 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:43 | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет как-то поздно вечером с заседания Ю.Андропов. Заквашенный.
Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу:
- Вася! Дай я за руль сяду!
- Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы...
- Мать твою %$# %$#%$# ^%$$%^! Давай вылазь!
Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет.
Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники.
- Ваши права! - говорит подошедший сержант. И сразу - бряк в обморок.
Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое
и приводят в чувство сержанта:
- Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то?
- Мужики, кто там ехал я не знаю, но шофер у него - Андропов!
|
| |
|
| |
| Станислав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:44 | Сообщение # 68 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.
|
| |
|
| |
| Eugeniy2867 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 10:46 | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.
|
| |
|
| |
| Vitaliy4633 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:08 | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas
|
| |
|
| |
| Армен | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:13 | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!
|
| |
|
| |
| Ильхам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:13 | Сообщение # 72 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.
|
| |
|
| |
| Генрих | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:20 | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
|
| |
|
| |
| Юлай9226 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:24 | Сообщение # 74 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклитцательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
|
| |
|
| |
| Mishel | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:27 | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу
ровно на два часа.
|
| |
|
|
|
|
|
