Анекдоты, приколы, афоризмы, прикольные аудио файлы!

Серёга

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:33 | Сообщение # 16

Генералиссимус

Группа: Главные Админы

Сообщений: 102

Репутация: 4

Статус: Offline

Новая акция в нашем магазине:
Купите у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти и 24
мегабайта вы получите абсолютно
бесплатно!
_________________________________
Один мужчина, решив подтвердить правильность слов
"есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив
улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя
10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 200 - метровую
воронку на месте крематория
_________________________________________
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась
_______________________________________
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайперы! Следующий!
В: - Верхнюю строчку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Морфлот! Следующий!
В: - верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу!
В: - Хитрый, в разведку пойдешь!

Смотрим фото
http://myfoto.photofile.cc/

Серёга

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:33 | Сообщение # 17

Генералиссимус

Группа: Главные Админы

Сообщений: 102

Репутация: 4

Статус: Offline

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
==============================================
==============================================
Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"
==============================================
==============================================
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
==============================================
==============================================
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
==============================================
==============================================
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
==============================================
==============================================
Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил
==============================================
==============================================
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
==============================================
==============================================Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
==============================================
==============================================
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
==============================================
==============================================
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
==============================================
==============================================
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.

Смотрим фото
http://myfoto.photofile.cc/

Серёга

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:35 | Сообщение # 18

Генералиссимус

Группа: Главные Админы

Сообщений: 102

Репутация: 4

Статус: Offline

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли
==============================================
==============================================
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
==============================================
==============================================
Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.
==============================================
==============================================
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...
==============================================
==============================================
Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
==============================================
==============================================
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамбу вас ненавидит.
==============================================
==============================================
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
==============================================
==============================================
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
==============================================
==============================================
Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.
==============================================
==============================================
Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
- Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!
==============================================
==============================================
Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!
==============================================
==============================================
Дети смеялись и кричали:
- Бублик, бублик!
Но никто не знал, что колобок был смертельно ранен.
==============================================
==============================================

Смотрим фото
http://myfoto.photofile.cc/

Серёга

Дата: Вторник, 07.08.2007, 22:16 | Сообщение # 19

Генералиссимус

Группа: Главные Админы

Сообщений: 102

Репутация: 4

Статус: Offline

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

Смотрим фото
http://myfoto.photofile.cc/

Серёга

Дата: Вторник, 07.08.2007, 22:19 | Сообщение # 20

Генералиссимус

Группа: Главные Админы

Сообщений: 102

Репутация: 4

Статус: Offline

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.

Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо:
"Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко..."

Смотрим фото
http://myfoto.photofile.cc/

Серёга

Дата: Вторник, 07.08.2007, 22:23 | Сообщение # 21

Генералиссимус

Группа: Главные Админы

Сообщений: 102

Репутация: 4

Статус: Offline

Любителям пирсинга посвящается:

шмём сюдЫ

Смотрим фото
http://myfoto.photofile.cc/

Сообщение отредактировал Серёга - Вторник, 07.08.2007, 22:26

Серёга

Дата: Суббота, 01.09.2007, 13:11 | Сообщение # 22

Генералиссимус

Группа: Главные Админы

Сообщений: 102

Репутация: 4

Статус: Offline

Приходит Пьеро к БУратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она же у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!
****
- У меня что-то в ухе заложило, спина стреляет, да еще в обед горохового супу наелся.
- Бежим отсюда, пацаны! Тут ща рванет!!!
****
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
****
Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы@бал Машу!
****
время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
****
Идёт лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос...
Голос с задней парты:
- Можно погромче?
Лектор:
- А оно вам надо?
****
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А, Б$ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
****
Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.
****
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
****
У меня черный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой.
****
-Вылез я, значицца, из окопа, - рассказывает Василий Иванович, - на север смотрю: е#ать! На право смотрю: е#ать!!! Оглянулся назад: Е#АТЬ!!!!!
-Ну ты и стратег, Василий Иванович, - восхищенно говорит Петька.
****
Объявление в газете:
"Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре."

Смотрим фото
http://myfoto.photofile.cc/

Серёга

Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 22:28 | Сообщение # 23

Генералиссимус

Группа: Главные Админы

Сообщений: 102

Репутация: 4

Статус: Offline

Сказка про Президента, про его приемника боярина Медведа Йумор (текста), ПАЛИТИКА
Три медведа вечерком
Угощалися медком.
- "Кабы я был президент, -
Первый говорит медвед, -
Я бы Баскову, что духа,
Наступил на оба уха".
- "Кабы я был президент, -
Говорит его сосед, -
Цискаридзе бы тоды
Наступил бы на муды".
Тут в светлицу входит сам,
(Не чета ни нам, ни вам)
Главный в партии "Медвед",
Стороны той президент.
Речь последнего ему
Полюбились по всему.
- "Буду краток, - говорит, -
За страну душа болит.
Мне царить выходит срок,
То стране не будет впрок.
Нужен мне приемник. Вот.
Чтобы умный, чтоб не жмот,
Чтоб фамилия Медвед, -
Молодой чтоб, а не дед.
Будешь у меня премьер,
Первый, значит, гондольер.
Ну и, вы, братишке вслед, -
Грозно молвил президент".
- "Первый пусть из вас хитрец
Будет мега поп-звездец,
А второй балет-звездой
Спектра типа "голубой".
Так сказал и вышел вон.
Все отправились вдогон.

***

На гастролях наш блондин,
Отрабатывает грин.
У станка балет-звезда
Тренирует два муда.
И клянут шоу-рабы
Прихоти своей судьбы.
Саммит в пору эту был.
Президент наш укатил
На собрание восьмерки,
На три дня покинув Горки.
Между тем как он далёка
Бьётся долго и жестока
Средь проклятых буржуин,
В Думе Миша наш один.
Представляет там прожекты,
Типа мега нацпроекты.
А звездец с балет-звездой
В миг замыслили отстой.
Речи лживые ведя,
Оболгали Медведя.
- "Мы сегодня вымераем,
Бабы наши не рожают.
Демографии писец, -
Рассуждает наш звездец".
Предлагает тут Медвед,
- "За дитя по пять монет
Бабам, значит, выдовать,
Будут нам тоды рожать".
Хор баяр ему в ответ,
- Грин в козне на это нет!
Хочешь чертов ты Медвед
Лапу запустить в бюджет.
Ты преступник, казнокрад!"
И ссылают в Бобруйград.

Смотрим фото
http://myfoto.photofile.cc/

Серёга

Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 22:29 | Сообщение # 24

Генералиссимус

Группа: Главные Админы

Сообщений: 102

Репутация: 4

Статус: Offline

Во всю дурь гудок гудит,
Паровоз стрелой летит;
С ревизором из столицы
В град Бобруев он стремится.
Чтоб чиновник тот могучий
Со всей жаждую кипучей,
Там проверку учинил
И мозги бы всем промыл.
Паровоз, издавши стон,
Подъезжает на перрон.
Ревизор в купе сидит,
Пиво пьёт, в окно глядит.
За окном такое диво:
Раньше в городе паршиво
Обстояли все дела;
Раньше там была дыра,
А теперь там заблестал
Белокаменный вокзал.
В людных там местах не курют;
Бабы телом не торгуют;
И всё платят точно в срок
Государственный оброк.
Гостя сам Медвед встречает
И в объятья заключает.
Громко говорит "превед!"
И уводит на банкет.
На банкете поит водкой
С молосольную селёдкой,
Красной почует икрой,
Очень-очень дорогой;
А затем под это дело
Задаёт вопросы смело: -
"Вот скажите, ревизор,
Видел где-нибудь ваш взор
Город нашего прекрастей
Лучше, чище, безопасней?
Ревизор ему в ответ: -
"Я объехал целый свет
Был в Париже, в Вене, в Праге,
Был в Берлине (в Бундестаге).
Даже посетил Багдад.
И скажу, что Бобруйград
Самый лучший город мира.
Наша новая Пальмира...
Вы не будете в накладе
Я о том в своём докладе
Всё подробно напишу,
Президенту набрешу".
Говорит тогда Медвед:
"Президенту наш "превед!"
Ревизору руку жмёт
И откат туда сует.
Гость откат тот забирает
И в обратно отбывает.

Смотрим фото
http://myfoto.photofile.cc/

Alive

Дата: Понедельник, 10.09.2007, 14:50 | Сообщение # 25

Полковник

Группа: Крутые юзеры

Сообщений: 56

Репутация: 5

Статус: Offline

Quote (Серёга)

значит так... первым делом возьмите калькулятор (без него не получится). затем произведите следующие математические вычисления:
.......
оцените то, что получилось!?

)))

Добавлено (10.09.2007, 14:50)
---------------------------------------------
Прикольная темка получилась!

Аббадон

Дата: Понедельник, 15.10.2007, 15:25 | Сообщение # 26

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Quote (Серёга)

Три медведа вечерком
Угощалися медком.
- "Кабы я был президент, -
Первый говорит медвед, -
Я бы Баскову, что духа,
Наступил на оба уха".
- "Кабы я был президент, -
Говорит его сосед, -
Цискаридзе бы тоды
Наступил бы на муды".

- "Кабы я был президент, -
Третий молвит претендент, -
То издал б такой указ,
Чтоб при встречи каждый раз
В полный голос на весь свет
Говорили бы "превед!"

Ну, люди блин! Копируйте хотя бы правильно. И это не народное творчество, у него есть автор. Если вы будете указивать его НИК, он будет вам оч благодарен! А в идеале, лучше всего и ссылку привадить бы, откуда берёте. wink
Оригинал здесь!

Записки из ада!

Сообщение отредактировал Аббадон - Понедельник, 15.10.2007, 15:28